Valentýnský bojkot
Už vám celý Valentýn leze krkem? Máte akorát depresi, protože nemáte chlapa? Nebo ho máte, ale fakt nepotřebujete růžové plyšáky a upomínku v kalendáři, abyste si vyznávali lásku? Tak ho klidně bojkotujte!
1) Udělejte si filmový večer, nebo rovnou celý den. Ale ne ledajaký. Na programu budou všichni Vetřelci, Gauneři od Tarantina, Jednotka příliš rychlého nasazení, Základní instinkt, Podfu(c)k, Vykoupení z věznice Shawshank, prostě filmy zásadně bez lovestory. Však on vás ten splín přejde.
2) Pozvěte všechny kamarády na party se spoustou piva a česnekových jednohubek…
3) Jakmile někdo ve vaší blízkosti řekne slovo Valentýn, zvedněte se a odejděte z
místnosti.
4) Sepište si seznam všeho, co vám na vašem partnerovi vadí.
5) Valentýn je letos v neděli, takže v sobotu se někde s přáteli můžete pěkně spravit, a celého Valentýna pak prospat. Ani si nevšimnete, že nějaký svátek zamilovaných existuje.
6) Zajděte si na střelnici. Na terč si pověste růžového medvídka.
7) Prosexujte celý den s nejlepším kamarádem…
8) Namísto romantické večeře se jděte podívat do O2 arény na to, jak si drsní chlapi dávaj do držky na nejprestižnějším thaiboxerském turnaji It’s Showtime!
9) Sedíte s kamarádkou v kavárně a všude okolo zamilované švitořící dvojičky? Začněte pěkně nahlas rozebírat velikosti údů svých bývalých.
10) Odjeďte na dovolenou někam, kde o svátku zamilovaných nevědí. Třeba do Afghánistánu.
