Sousedovy Ftipy … .-)
Proč
„Tati, proč ses oženil s maminkou “
„Vidíš “ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“
Dopis
Mladá žena píše dopis svému lékaři:
„Pane doktore, prosím vás, poraďte mi s manželem. On po mě stále vyžaduje sex bez ohledu na to, co momentálně dělám. Je můj manžel normální “
PS: „Omluvte můj roztřesený rukopis.“
Plán na večer
Manžel už má doma všeho dost a tak jde k psychologovi, a vypráví mu, jaká je na něho manželka hrubá a zlá. Doktor mu půjčí knihu o asertivitě a manžel ji přečte cestou domů v autobuse. Když vejde do domu, sedne si
a říká: „Tady jsem pánem domu JÁ, přišel jsem z práce, tak mi jdi napustit vanu, než se vykoupu tak udělej dobrou večeři, připrav nějaký dobrý desert. A hádej, kdo mě po koupeli učeše a oblékne “ Manželka to vše tiše vyslechla a odpoví: „Asi někdo z pohřebního ústavu!!“
Hádka
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“ „A cos ji řekl “ „Tak si to teda kup!“
Zdroj: archiv redakceHledá se nevěsta…
Na svatbě se ptá obsluhující číšník:
„Pánové, který z vás je nevěsta?“
„Nevěsta je tady, povídá Jenda“.
„Tuta s tím plnovousem?“
Změny
„Maruš, víš jaký je rozdíl mezi novomanželkou a manželkou?“ provokuje mmanžel. „Nevím.“ „Novomanželka, tak ta perfektně miluje, ale příšerně vaří. A za pár let je to přesně naopak“
Večeře jak má být
Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý denní program.
Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex. Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer manžel povídá, že už je hladový. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do stánku pro cigarety. Když se vrátí domů, vidí jak ona sedí nahá na topení. „Co to
děláš?“ ptá se. „Co by, ohřívám ti večeři!“
Ideální míry
Ideální míry manželky jsou 90-60-40.
Devadesát let, šedesát milionů na kontě, čtyřicítka horečka.
Kde to sakra je….?
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:
„Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout.“
„Ale jistě, vždyť jsme manželé.“
Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví:
„Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?“
„Pro tebe choti, udělám vše na světě.“
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
„Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?“
„Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?“ „Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.“
Láska
„Andulko, nejsou všichni chlapi takoví, jak se o nich říká. Já znám jednoho, ten je dvacet let ženatý a každý večer je doma.“ „Anežko, tomu se teda říká láska.“ „Houby láska – obrna!“
Hádání
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. „Velmi dobře, libuje si malíř. Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona
uvařila.“
Popis
Muži zmizí manželka, a tak to jde ohlásit na policii. Policista ho požádá o její popis.
„Dobře, ale dám vám ho pod podmínkou, že jí ho pak neukážete!“ souhlasí muž.
Počtvrté vdaná
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život.
O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
„Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.“
„Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!“
„No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl…. Sakra, tak se mi po něm stýská!!!“
Změna
Setkají se dva kamarádi:
„Tak jsem slyšel, že ses oženil?“
„To máš správné informace.“
„A jsi spokojen?“
„Jistě, už mě nebavilo flákat se po hospodách.“
„A teď?“
„Teď už mě to zase baví.“
Přepočítala se…
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic
netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…
Noc snů
Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje.
Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: „Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?“ „Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu.“
Láska prochází žaludkem
„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!“
Dárek
„Co ti dala manželka k narozeninám?“
„Krásně se se mnou pomilovala.“
„A to ti po tolika společných letech stačí?“
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji.“
Vysvětlení
Ptá se syn otce:
Syn: Tati co je to „manželství“ ???
Otec: Zákonem chráněné omezování osobní svobody…
Tak se má šetřit!
Přijde žena domů a povídá manželovi.
„Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk.“
Manželské příhodičky poslal femině Ivo Růžička.
Těšíme se i na Vaše inpirativní zážitky… .-)
