Jak přežít apokalypsu (návod pro ženy)

Někteří vědci tvrdí, že nám hrozí erupce na Slunci extrémní síly, které elektromagnetickým impulzem vyřadí veškěrou elektroniku na planetě (což je při dnešním uspořádání světa pěkně děsivá myšlenka), jiní se zabývají houstnoucí politickou a ekonomickou atmosférou vedoucí k možnému davovému šílenství či válce. Filmoví fanoušci by nejraději přivítali bojechtivé mimozemšťany, srážku s asteroidem, nebo aspoň malinký zákeřný virus s pořádně širokou kosou.

Tak jako tak, pojďme na chvíli předpokládat, že něco z toho by se v nejbližší době mohlo stát. Pokud zrovna nejste manželkou Beara Gryllse, nejslavnějšího odborníka na přežití v jakýchkoli podmínkách, máte problém. Ale nezoufejte, ještě je čas 🙂

1. Pořiďte si pár Gryllsovým DVDček
Jeho manželkou už se asi nestanete, to místo je zabrané, ale pomoct vám může stejně. Já ho taky tajně miluju, tak si z toho nic nedělejte až se vám to stane, a užijte si vaše společné chvilky u televize. Pravda, Bear někdy jí hodně odporné věci, jako třeba sloní trus, nebo nožičkama metajícího škorpiona, ale na druhou stranu vás naučí, jak ulovit aligátora, což vám může třeba v lesích Šumavy zachránit život!

2. Pořiďte si bunkr.
Pamatujete na film Dožeň, co se dá s Brendanem Fraserem? Tak přesně takový krásný rodinný kryt se dá dneska pořídit už za 400 tisíc dolarů. Jestliže chcete spíš něco jako rezidenci, pak musíte rozbít prasátko – cena se může vyšplhat až na několik desítek milionů. Dolarů. V takovém bunkru už můžete mít v bezpečí a pohodě třeba celou vesnici – až 2000 lidí. Elektřina, vzduch, potraviny a voda až na 5 let. Pak už asi budete muset začít okopávat blízké políčko a sbírat a lovit jak se sluší a patří.

3. Zásobte se čokoládou.
Čokoláda vydrží léta. Je malá a skladná, má vysokou energetickou hodnotu a obsahuje látky povzbuzující mysl i ducha. Přesně tohle povězte každému, kdo objeví vaši tajnou skrýš. (Než začnete s tím proslovem, ujistětě se, že jste všechno spolkla a otřela si koutky.)

4. Kupte si mapy.
Až půjde do tuhého, GoogleMaps nebude. Ani Mapy.cz. Ani iPhone vám nebude fungovat. A v nejhorším případě ani auto, natož navigace. Takže si pořiďte pár dobrých map a pořádnej bágl. No, jasně, a křesadlo, a čutoru, a lano, a ešus, a nůž, … dyť to znáte 🙂

5. Jděte na jih.
Střední Evropa není pro přežívání nic moc. Dokud fungují supermarkety, hotely a kreditky, těče voda a topení topí, tak je to super. Ale až nebude, tak se tu dá bez větších potíží přežít tak ty 4 teplé měsíce, na ovoci. Pak umřete buď hlady nebo zimou.
Ale co třeba taková jižní Itálie? Špaňelsko nebo dokonce Řecko? Svahy plné vína a oliv a moře plné ryb. A neumrznete tady, ani kdybyste chtěla.
[[related]]
6. Pořiďte si bouchače.
V ideálním případě byste za manžela měla mít někoho jako MacGyver s tělem Vina Diesela. Měl by umět střílet, ale neomezovat se na bouchačky (náboje dřív nebo později dojdou), a ovládat i lukostřelbu, vrhání dýk a bojová umění. Panáčka, co se štítí krve a neumí stáhnout z kůže králíčka nebo ufiknout slípce hlavu, takového vůbec nepotřebujete. Možná je milej a chytrej, možná je jako sám František z Assisi, ale když přijde na armageddon, a vy si máte vybírat mezi mozkem a svaly, volte svaly. Mozek už máte. Že?

7. Boty, boty, boty.
Ano, zbožňujete je všechny, my víme. Ale pro ty z vás, které pojem outdoorová obuv považují za sprostou nadávku, mám špatnou zprávu: zvykněte si. V lodičkách, a teď se podržte, ani v balerínkách(!) do té Itálie po svých nedojdete.
Dýchejte zhluboka a přemýšlejte! Až tam dorazíte, budou sice vyrabované všechny potraviny, ale můžete si být jistá, že Prada a Gucci budou nedotčené…

Přejeme vám klidný a pohodový rok 2012 a krásňoučkou apokalypsu!