Hádky? Dokážou vztah posílit, ale musíš se umět hádat

Je jedno, jestli se s partnerem znáte pět dní, týdnů nebo let. V každém vztahu pravděpodobně několikrát dojde k výměně názorů. Ale to nemusí být na škodu. Newyorská rodinná terapeutka, sexuální poradkyně a známá spisovatelka knih o manželství Jane Greer se za hádky dokonce přimlouvá. „Některé dohady jsou víc než nutné a potřebné,“ poukazuje na svém blogu s tím, že každý pár by si za svoji „existenci“ měl projít následujícími šesti oblastmi „ujasnění“.

1. Trávení volného času plus utrácení

„Pracuji s páry, které se neustále dohadují o každém aspektu svých financí a chtějí mít všechno pod kontrolou. Tenhle problém je často hlubší, než se zdá,“ popisuje odbornice s tím, že tohle není o utrácení, ale o hodnotách. A měl by si tím projít každý, protože finanční situace si tak jako tak žádá hlubší rozhovory.

„Možná si jeden z vás myslí, že ten druhý utrácí hodně, a naopak, nebo že jako pár špatně hospodaříte. Popovídejte si o možnostech i rezervách, stanovte si pravidla trávení volného času i utrácení. Oba získáte novou perspektivu a zjistíte, jak se ve vztahu jako takovém pohnout kupředu,“ radí Jane Greer.

2. Četnost sexu

Jednou za den, za týden, za měsíc? Která „frekvence“ je ta správná? Na to se přijít prostě musí, protože ignorování tohoto problému znamená špatné budoucí vyhlídky. Četnost sexu jakožto citlivý problém, je nutné řešit smírnou cestou a způsobem, který nikoho nepoškodí. (Pakliže to z nějakého důvodu nelze vyřešit v klidu, pouvažujte s partnerem o návštěvě terapeuta.) Jedná se totiž o problém, který by mohl vést k rozchodu, což asi nechceš. Čím dřív na toto téma jako pár zabrousíte, tím líp. Pročistíte vzduch.

3. Vyjadřování hněvu

Partner v afektu ničí věci, křičí, je agresivní, „změněný“ a není s ním řeč? O tom si spolu promluvte, až bude v klidu. Zkus pochopit, proč to dělá, a navrhni, co můžeš udělat proto, aby jeho hněv byl mírnější. Otevřeně vyjádři, že ti jeho chování vadí. Je to nutné, situace by se mohla zhoršovat.

4. Role rodiny v životě

Jeho matka volá každou neděli, že máte přijít na oběd? Rok co rok prosí, abyste Vánoce trávili u nich doma? Je čas nastavit si další hranice. Mezi konstruktivní dohady by totiž mělo patřit i to, kdy si jako pár upřesníte, jakou roli ve vašich životech má vlastní rodina. Co je v pořádku, co už ne, co se bude respektovat, co zamítat? Vyměňte si názory, ať máte jasno a každý ohraničte svůj osobní prostor. „Vánoce jednou u nás, jednou u vás. Souhlasíš, miláčku?“

5. Těžké životní situace

Ztráta práce, zhoršení zdraví, úmrtí někoho z rodiny… Je toho hodně, s čím se jako dvojice můžete setkat – včetně reakcí na bolavé události. Ty se z žalu potřebuješ vybrečet, on zase utíká za kamarády do hospody? Ty máš pocit, že on tebou pohrdá, nebo že tě nepodpoří, zatímco on odchod „na jedno“ vidí jako nutný prostor pro osobní srovnání?

Při nejbližší příležitosti na to vy dva zaveďte řeč. Jakmile budete vědět, jak to oba máte se strachem, žalem, bolestí a depresemi, ušetříte si hodně starostí, i když se z počátku můžete o dané věci pohádat. No, to k tomu patří.

6. Domácí práce

Není-li vaše partnerství jasně definováno, mohou nastat potíže. Kdo myje nádobí, kdo vynáší koš? Tohle potřebuješ vědět! „Měla jsem i pár, který se dohadoval o špinavých talířích, jako by šlo o život. Nakonec to všechno vyřešily talíře papírové – a byl klid. Mise splněna,“ popisuje terapeutka, která doporučuje každému, aby si uvědomil, co pro něj znamená pořádek a rozdělení úkolů. Lepší vědět to teď, než se pak rozčilovat! On se brání a argumentuje, že úklid je ženská práce? Atmosféra houstne? Nenech se vyprovokovat a cti pravidla dobré a prospěšné hádky. Znáš je?

8 pravidel, jak na konflikty

• Nechovej se násilně ani agresivně. Jakékoliv fyzické pošťuchování a strkání by mohlo vést k vážnějším problémům.
• Pro konflikt si vybírej vhodný čas. Pokud se k nějaké hádce schyluje v ložnici a ještě za podmínek, že na sobě nemáš oblečení, vstaň, něco přes sebe přehoď a pokus se přesunout třeba do obýváku nebo kuchyně. Ložnice je místem, kam žádné handrkování nepatří. Nahá si můžeš připadat poníženě a zranitelně.
• Snaž se mluvit pouze k věci, nevytahuj staré a už jednou vyřešené záležitosti. Když někomu odpouštíš prohřešek, hned v té chvíli je potřeba uvědomit si, že ho nemůžeš proti partnerovi vytahovat každý den, nebo kdy se ti to hodí. Uzavřeli jste starou záležitost? Odpustila jsi mu? Tak jdi dál.
• Každé při dej čas maximálně jeden den včetně uzavření celé záležitosti. Budete-li okolo sebe s partnerem naštvaně chodit několik dní, k čemu to povede? Dusná atmosféra, špatné spaní, naschvály, smutek… Hm, takže třeba k depresi? Neshoda, která se neventiluje nebo táhne neskutečně dlouho, je ubíjející. A taky neprospívá vztahu.
• Při hádce je důležité vzít na vědomí, že ani jeden z partnerů by se neměl vyvyšovat nad druhého, ztrapňovat ho, urážet jízlivými komentáři a celkově útočit na jeho osobnost. Ať se děje cokoliv, nedělej to… Když s tím začne on, raději odejdi, minimálně dokud ho to nepřejde. Někdy si spolu v klidu sedněte a určete pravidla hádky, aby se nikdo z vás (pro příště) necítil hloupě.
• Po rozepři se omluv, pokud si to situace žádá – například kvůli nepřiměřené reakci, křivému obvinění, použití slova, které partnera zaskočilo…. Možná si říkáš, proč já se mám omlouvat jako první, když protějšek si nejde pro výrazy daleko a jediné, co umí, je křičet? Ukaž mu, že situace se dokáže řešit i jinak než cholerickým výstupem. Někdo mu to předvést musí, a jelikož sousedka s tím nemá nic společného, zůstává to prostě na tobě.
• Když už tedy k výměně názorů dojde, je třeba zanalyzovat, proč k hádce došlo čili jak zlikvidovat problém, kvůli kterému si teď nemůžete přijít na jméno. Máte nápady a řešení? Tak do placu s nimi. Uvažuj strategicky!
• Měj na paměti, že nikdo z dvojice se po „správné“ hádce nesmí cítit jako poražený. Pokud hádka skončí a oba budete cítit, že jste si řekli vše potřebné, ale o vítězství jednoho nebo druhého nemůže být ani řeč, dá se tato situace považovat za dobrou při. Potom jste si výborně poradili a příště už budete vědět, jak na to.

Tak co, už víš, jak a o čem se hádat? Získané vědomosti můžeš uplatnit i jinde než v partnerských vztazích.

Foto: Shutterstock.com