Desatero trvalé lásky
Co všechno může přispět k tomu, aby partnerský vztah byl stabilní a trvalý? To je otázka, která tvoří ústřední motto celé knihy.
Hans Jellouschek:
Desatero trvalé lásky
Autorem je Hans Jellouschek, mimo jiné teolog a psychoterapeut, který zde soustředí poznatky ze své třicetileté praxe a zkušeností od účastníků svých kurzů a seminářů.
Možná by se dalo říci, že jakýsi překlad německého originálu příliš nezaujme. Jiná mentalita, jiný kraj, jiný mrav, zkušenost známá z překladů amerických autorů. Pak při přečtení této knihy zažijete příjemné překvapení. Snad proto, že Německo je nedaleko, snad proto je nám autor a jeho názory poněkud blíže…
Manželství z lásky je přínosem?
Už jen ten blízký pohled do minulosti, kdy byly partnerské vztahy stabilnější…alespoň naoko. Dříve totiž manželství držela nad vodou morálka, zažitá pravidla a ekonomické tlaky. Manželství z lásky bylo raritou. Ani nevěra neohrožovala stabilitu vztahu, protože „co Bůh spojil…“ Krize byly nuceni lidé překonávat, nic to však nemění na tom, že mnoho našich babiček a dědečků ve vztahu šťastných nebylo a manželství někdy bylo jako prosté, nutné zlo.
„Mnoho lidí mělo po celý život poblíž příbuzenstvo. Mladá žena a mladý muž mohli dál prožívat vztah ke svým rodičům, aniž to někdo z nich pociťoval jako rušivý prvek manželství. Pracoviště mívali lidé blízko bydliště, třeba v nějakém rodinném závodě, kde se každý mohl považovat za nepostradatelného, nenahraditelného. Pokud jde o osobní vztahy, nebyly lidé odkázáni jen na svého partnera.
Dnes je tomu jinak. Stále více lidí žije daleko od rodin, z nichž vzešli… na pracovišti mohou být kdykoliv nahrazeni někým mladším, flexibilnějším, levnějším… Jedinec má potom stále méně pocit, že je pro někoho důležitý…“
A upínáme se na své partnery, ve kterých hledáme oporu, pochopení, o to víc, že manželství je dnes velmi často založeno na lásce, v horším případě na zamilovanosti. Chceme toho po sobě někdy příliš. Možnost rozvodu je snadná, je to jednoduché řešení, někdy jednodušší než snaha krizi překonat.
Autor však není zapřísáhlým nepřítelem rozvodů, je mnoho a mnoho případů, kdy je rozvod tím nejlepším řešením…
„Rozvod je někdy přímo nezbytný, mimo jiné v zájmu dětí – těm se lépe žije s rozvedenými rodiči, pokud dobře kooperují, než s rodiči, kteří jsou spolu, ale nenávidí se a vzájemně se bojkotují…“
V knize najdete 10 kapitol, které vás provedou největšími úskalími, se kterými se lze v partnerství setkat. Že je důležité zachovat si vzájemnou svobodu, ale zároveň důvěru, o urážkách a odpuštění, o důležitosti zachování si sexuální intimity i v dobách, kdy na ni není ani pomyšlení, například, když se vám narodí dítě.
Ale najdete tu i informace o tom, jak nás ovlivňuje naše původní rodina, jak v nás celý život zůstávají staré křivdy z dětství. Dozvíte se, že je důležité ve vztahu nebojovat o moc, ačkoliv na druhou stranu mohou být krátkodobé zápasy oživením vztahu.
„Kdykoliv má jeden partner problém, týká se to obou.“, tvrdí autor knihy a dopodrobna rozebírá možnosti a varianty, kdy je problém toho druhého opravdu jen „jeho“, ale potřebuje alespoň podporu svého partnera. Snaha se vyplatí, protože:
„Partneři, kteří společně zvládají problém, mají společné zážitky úspěchu. Takové zážitky posilují sebevědomí dvojice jako páru. Zakoušet společnou sílu představuje živný zdroj vzájemné lásky…“
Krizím se nevyhneme, to je realita, předcházení krizím nic neřeší. Krizí může být třeba i to, že dva mladí lidé, aktivní a pracovně nadšení, mají dítě. Chtěné, milované, ale… „Starého života“ si užívá jen muž, žena doma zůstala jako „služka a vychovatelka v domácnosti“…Jak to řešit?
Šťastné stáří
A na závěr si můžete přečíst něco o vztazích ve stáří. Ještě vám prozradím poslední citát, který s touto poslední kapitolou také souvisí, ač ho najdete v knize o něco dříve…
„Přes to všechno si nemyslím, že by děti byly jediným zdrojem smyslu a hodnoty pro trvalý život ve dvou. Tím „třetím“, co partnerům poskytuje zážitky hodnoty a smyslu, může být leccos jiného…“
Co, to si přečtěte sami…
Úplný závěr knihy pak tvoří jednoduchý test, jehož vyplněním získáte hrubou představu o trvanlivosti toho vašeho svazku.
Hans Jellouschek:
Desatero trvalé lásky (2008, Portál)
