6 vět, které se NIKDY nemají říkat při sexu. Tohle je za trest!

Muži jsou předurčeni k rozsévání spermatu, kde to jen jde. To je holt příroda! Jeden by řekl, že díky takovým genům je sex jejich mistrovská disciplína. Jak už to ale bývá, i mistr tesař se může utnout a udělat pořádnou botu. A tohle je teda obutí obří velikosti! Tady je 6 vět, které by si muži měli při sexu nechat jen a jen pro sebe!

1. „Proč ti to vždycky tak dlouho trvá?“

Ajaj. Tady chce sameček svou neschopnost hodit na tebe a ještě se u toho tváří dotčeně. No je tohle vůbec možný? Dřív, než ho vypakuješ z bytu, smažeš jeho číslo a sundáš svoji jmenovku na dveřích, aby k tobě už netrefil, odpověz stejným kalibrem. Nejlepší obrana je útok! Takže co na to říct? „Vždycky ti tak dlouho trvá, než najdeš klitoris?“

2. „Už jsi byla?“

Neexistuje snad hloupější dotaz… Jestli to fakt nepoznal, tak tady je to hluchý. Navždy! Jsi snad učitelka, která má svému žáčkovi ukazovat, jak to vypadá v praxi a v reálu, když se zem doslova zachvěje? Neříkej, že na tuhle výuku máš čas a nervy… A vůbec, že sis právě vzpomněla na nějakou důležitou schůzku, kam musíš ihned vyrazit?

3. „Nesnáším kondomy, musíme ho mít?“

To víš, že ne. V pohodě! Opravdu ráda si s tebou užiju bez něj a na příští měsíce mám o svém harmonogramu jasnou představu. Budu trávit čas v čekárně u venerologa a poslouchat operátora jak říká, že volaný účastník není dostupný, až ti to budu chtít pořádně vytmavit!

4. „Jó, Martino, nepřestávej!“

Tohle jednoho pěkně zvedne ze židle i z postele. Zvlášť v případě, že se jmenuješ Pavla a momentálně máš chuť spáchat vraždu v afektu. Jako vážně tě oslovil jiným jménem? Neomluvitelný a na pěst! Je asi jasný, co panáček dělal včera. Na nic nečekej a pošli ho tam zase, prevíta!

5. „Moje ex to dělala takhle.“

Studená sprcha? Jakákoliv zmínka o bejvalkách. Taky je ti upřímně jedno, jakou předváděla postelovou gymnastiku a jak často spolu tihle dva sex provozovali? Bože, jak tohle může někdo vytáhnout v nejlepším, to nám hlava nebere. A asi nikdy nepobere! Měl by si na hlavu nasypat popel, hláškař…

6. „Všechny milenky se mnou byly spokojené.“

Zlatá třešnička na závěr a největší jobovka. Tohle má jako navýšit jeho cenu ve tvých očích? Uf. Chudáček netuší, že to způsobí úplně opačný efekt. Chlubit se svými zářezy na pelesti může vážně jen cvok. Samochvála smrdí a v tomhle případě to zavání víc, než je zdrávo. Gentleman drží jazyk za zuby a svoje postelové umění dokazuje činy – ne slovy. Ale k tomu musí dotyčný nejdřív dospět.

Stalo se ti někdy něco podobného? Mlčeti zlato, viď? Jenže pozor, jsou situace, kdy hodíš zpátečku i beze slov – stačí to, co vidíš. Zážitky našich třech čtenářek jsou toho důkazem. No tohle…

Trenýrky s překvapením

„Jednou jsem ulítla s takovým free týpkem a dodnes se za tenhle omyl stydím,“ přiznává třicetiletá Jana. „Když jsem zjistila, že má spodky naruby a za čisté se nedaly považovat ani z jedné strany, přešla mě chuť na všechno,“ povídá zhnuseně. OMG, to snad nééé!

Selfie maniak

„Jo, tak já mám taky jeden prima okamžik za sebou. Chodila jsem s ním pár týdnů, a když už se schylovalo k prvnímu sexu, panáček vyndal telefon,“ popisuje pětadvacetiletá Mirka. „Nechtěl si zavolat, ale fotit se jako šílenec,“ kulí oči čtenářka. „Tohle jsem teda nečekala,“ dodává s tím, že brala nohy na ramena. A schody raději po dvou!

Milovník komínků

„Kdybych to sama nezažila, asi neuvěřím,“ vypráví tajemně osmadvacetiletá Hana. „Byl to úlet z baru. Přišli jsme spolu k němu a začali ze sebe rvát oblečení,“ pokračuje. „Když jsme byli nazí, maník začal rovnat svršky, skládat je a něco dokonce pověsil na ramínko,“ říká nechápavě. Prostě puntičkář.

Silný kafe… Může být ještě hůř? Že váháš. Před akcí ti taky chlapík může chtít zazpívat a projevit tak svou nehynoucí lásku. Znáš film Smlouva s ďáblem, ve kterém zářila kráska Elizabeth Hurley? Tady je dost výmluvná momentka!

A co dokáže od mužů vytočit do nepříčetnosti tebe? Máš nějakou vtipnou historku? Napiš nám ji do diskuze.

Foto: Shutterstock.com